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最可怕的不是嫁给了妈宝男,而是把下一代又培养成了“妈宝”......
2022-11-20

一说起妈宝男,你可能会联想到一个大男人用犹豫的、弱弱的声音说“我妈妈说……”、“我得问问我妈”,这是其实是表象的。

一说起妈宝男,你可能会联想到一个大男人用犹豫的、弱弱的声音说“我妈妈说……”、“我得问问我妈”,这是其实是表象的。

还有一部分妈宝男,表面上丝毫看不出来,他们体现出来的,是一种对妈妈的孝顺和感恩,他们常说的话就是“我妈不容易”、“我妈养我不容易”。如果他平时身体力行的去关心妈妈、体贴妈妈,那么这种话就是发自内心的对妈妈的爱。

需要注意的是,如果这些话发生在婆媳矛盾中,这些男人用这些话语来说服妻子妥协,毫无原则的要求妻子去服从婆婆时,那这些话就不是真正的爱,而是对妈妈的屈从!不仅自己要完全服从妈妈,妻子孩子也不能有违逆妈妈的言行。

所以说,如果认为妈宝男很孝顺、很爱自己的妈妈,那就被现象蒙蔽了!

这在我很多咨询者的描述中都有体现,其中一位就说过:在育儿的问题上,一旦我和婆婆有任何的一点分歧,我的丈夫和婆婆就会很自然的统一战线。在生活上,丈夫就像一个孩子一样,婆婆就拿走洗去了。而且丈夫也从来不去关心和体贴自己的妈,他唯一对妈妈的爱,就体现在对我的冷落上,我稍有怨言,他就会第一时间维护自己的妈,我在家里完全就是一个外人。

还有一位咨询者说:婚后自己一直都跟婆婆住在一起,最近她和老公在闹离婚,原因就是婆媳矛盾。丈夫说“我妈是我的底线,如果你不能从心底里跟我妈道歉,咱们就不过了!”

听上去这真是一个很孝顺的儿子!而且婚姻的维系无关爱情、无关两个孩子的养育责任、无关自己的真实感受,唯一的标准就是——我妈觉得行就行。

可是,跟这位咨询者沟通中,得知这位儿子从来不知道体贴和关心自己的妈妈,也从来不顾家。结婚六七年了,丈夫几乎没有在家吃过饭,天天有应酬,或是朋友聚会,或是在网吧打游戏。

其实她的丈夫根本不爱这个家,他会找各种理由来逃避回家。母亲在他童年时有多束缚他,他内心就有多大的渴望去摆脱束缚寻求自由。

但是为什么他平时还会表现出对妈妈极度的顺从呢?

通常我们会认为,一个男人之所以会变成妈宝男或者有妈宝男的特质,是因为他的妈妈对他太好了,所以他会感恩妈妈才有这样的表现形式。

其实,这是一个有迷惑性质的假象。

妈宝男的形成原因,其实很残酷。他并不是因为拥有了太多的母爱,恰恰相反,他是极度的缺乏母爱,或者说没有体验过高质量的母爱,对母爱的终极追求,让他对母爱渴求和不能割舍。所以,他会对妈妈过分的依恋和执着,哪怕牺牲妻子孩子,哪怕放弃自我。

通常这些人的童年时期都是离开妈妈不在妈妈身边的,或者说出于某种原因,无法享受到妈妈高质量的母爱。

曾经一位咨询者就说到这一点:她和丈夫、婆婆一直有矛盾,但是为了孩子一直没有下定决心离婚。最终让她决定离婚的,是他丈夫的一句话“媳妇没了可以再找,妈只有一个!”

如果以为他和妈妈的感情非常好,那就被蒙蔽了。其实他的妈妈是后妈,他三岁的时候亲生母亲去世,父亲再婚,他才有了后妈。后妈对他并不好,甚至是虐待,但是没有了后妈,他连饭都吃不上,没有了妈,他无法生存下去。他对后妈极度的尊重和维护的背后,是对母爱极度的渴求和需要。

另一个重要原因,跟行为惯性有关。一个严重缺乏安全感的妈妈,一个没有婚姻质量的妈妈,往往会有对生活的失控感,就像一个人掉入水中或是往下坠的状态,这种失重感让她必须抓住手边能抓住的任何一件事物,来避免这种不良感觉的出现。一个对生活充满失望,一个得不到丈夫爱意的妈妈,会把生活的重心转移到儿子身上。儿子就是她唯一能抓取、并且很容易控制的。儿子如果不顺从他,会让她极度的恐惧和焦虑,生怕失去掌控。

为了更好的控制儿子,这类妈妈通常会给孩子灌输自己特别不容易的思想精神。因为正常的人都会抵触被控制,儿子一但有叛逆抵触的苗头,妈妈就会用道德的枷锁来捆绑孩子,让孩子不断的产生对母亲的愧疚和对自我的内疚。内疚其实是一种很隐秘的自我攻击。

所以当孩子一旦厌恶或者想反抗妈妈时,他自己的内疚感就会压垮自己。

为了让妈妈开心,好让自己获得妈妈的爱和关注,儿子从小就学会了藏匿自己的真实感受,去迎合妈妈,去哄妈妈开心,这就形成了我们眼中的“懂事的孩子”。

这样的孩子会把这种习惯一直延续到成年,婚后。但凡遇到任何的摩擦,不论谁对谁错、不论青红皂白,妈妈永远是对的,必须无条件服从和尊重。

这对男人来说,是内心的抚慰,他会觉得,我维护了妈妈,我没有背叛妈妈,我的道德底线没有被侵犯,我追求的母爱没有受到侵害。只有这么做,他才能觉得安全和安心。

但是对女人来说就是另当别论了,她会觉得,一切都一场噩梦。

因为妈宝男对妈妈的言听计从和极度执着,势必压抑了对妈妈的不满和怨恨。这些被压抑和隐藏起来的不满和怨恨最终去哪了呢—— 投射给了自己的妻子!

因为他们不敢不能对妈妈有抱怨和怨恨的想法和行为,甚至当脑海中冒出这种想法的时候他们自己都会很惭愧,因为类似“我妈养我不容易”的紧箍咒会让他极度的愧疚和畏惧。但是怨恨的情绪必须排解出去,所以妻子就成了“可恶的妈妈”的投射对象!

表现在母亲叫他随叫随到,但是如果是妻子打电话问他回不回家吃饭,他就会莫名的反感。一位咨询者就说,他的老公跟朋友说,自己明明到家楼下了,如果接到妻子的电话问回不回来吃饭,自己会莫名的气愤,会立马掉头走掉,今天就不再回家。

这其实就是对童年时期妈妈束缚自己压抑自己的一种反抗,只不过,投射给了自己可怜的妻子。

所以嫁给妈宝男的女人都会有一种伤感,那就是丈夫会莫名的忽略自己冷淡自己,甚至是厌恶和躲避。所以在妈宝男的婚姻里,对女人来说,是一种致命的孤独和无助!

最可怕的事情就此发生,在婚姻和生活中没有掌控感的妻子,就会把生活的重心和控制欲转移到自己的孩子身上,并且会像抓救命稻草一样死死不放,为制造下一代妈宝男、妈宝女奠定基础。

所以,嫁给妈宝男还不是最可怕的,想要终结这样的宿命循环,需要内观自己,为何会选择现在的丈夫,这里面有什么样的内在联系?自己内在的缺口在哪里?同时要明白丈夫的内在世界是如何构建的。当然这需要专业人士的帮助,多管齐下,才能修复自己的缺口,并逐步帮助丈夫从内心真正明白,真正为自己的人生负责。